又出了点问题， 说起来应该是有一件好事让我小小的高兴了一下，但随后的事情并非小高兴，而是一场即将爆发的战争，我可以预见。起因是“买房子”妈妈要在青岛这里买套房子，这样就可以攒下点东西。随后我看上了一处，一层，带相同面积的复一层，周边环境很好，前有自然湖泊，后有百亩森林公园，看时就想，将来生活在这里时爸爸就不寂寞了，可以去楼前的湖里钓鱼了！五十万，确实有点贵，但现今买房子基本都这个价钱吧。
      
        “爸爸不同意，他认为太贵，而且他不想今后生活在这里，说这里消费太高，买了房子将来如何生活。”
其实这都不是问题，最重要的是他没想过我们，我对他说以后还有我和弟弟呢，但他那么激动的反驳，说那是不可能的。
齐说，大爷，以后我还能不管你吗！但他的表情是气急败坏的，他那样子又让我想起了从前。他说，“这房子买不成，我一定给搅和黄了，你走着看！”这是他扔给我的话。

      和他谈也没用，最后谈吹了，又是收拾东西要走，又是不吃饭，我是真无奈啊。我只有服软，说都是我的错，什么都是我的错。
妈妈和齐说我是在纵容他，可我不这样我能做什么？难道真的看着他走？再病，然后再一次一把屎一把尿的伺候，救他？人能有几次生命？他已经死里逃生两次了，难道还有再三再四吗？我于心不忍，我知道面对死亡我有多痛苦。

 我也在想，为什么他不能坚强？
难道我在他身边只是个摆设吗？
难道我的积极生活他没看到吗？
难道他看不到因为有他在我身边我是多么快乐吗？
难道他看不到我的脸因幸福发射的光彩吗？
难道这些都不值得他冰释吗？
难道这些都不能让他快乐吗？

我在面对齐的委屈时，在面对母亲的愤怒时，我无能为力，我很想保护他的自尊，但我又能保全多少？
我总是偷偷看他，注视他，他那么弱。那么可怜，如果他不在我身边，他还能去哪？哪里有他的容身之处？我觉的他也会悲伤，只是用愤怒表达了出来，其实他的愤怒谁都不怕，只能更加深别人的厌恶。我恨他，一瞬间会非常恨，恨的心都翻腾了，想冲上去指责他，但我再看到他衰老的脸，松弛的肉时，我做不到恨，我只是难过，无法言语的难过。所有悲愤都积聚在喉咙里堵着。

多事之秋，从进入秋季我就又揣摩起这句话的含义。我想，今年可以平静幸福的度过这个秋季了吧。所以每天都格外幸福。
还是躲不过，怎么都躲不过，我的家，无法平静。及时平静也是暴风雨前的宁静。越想越悲伤，我以为我已经忘记了悲伤剧烈的滋味，原来它还在，只是被我刻意的掩埋了。我就这么把自己给骗了，我就这么的信任自己，如果连信任自己都成了错误，那么我还能信任谁？

幸福是多么简单的事情，吃一顿喜欢的饭菜，买了件喜欢的衣服，看到亲人的一张笑脸，这都能让我小小的幸福一下，但幸福总是堆积不起来，只是散落的，或有或无的。我的幸福要求非常简单，只要没有争吵，没有争吵就会幸福。
妈妈又病了，房子不买了，爸爸低沉着，弟弟胃充血，齐齐下班不想回家。我的幸福被灯晃的没有了温柔的光晕，空气里漂浮着尴尬。

我有点难过，又多了一点难过，就如同下降的气温，一天天的增加，一点点的锐利。我难过，非常难过。。。喉咙和鼻腔酸酸的，堵得慌。
天，突然凉了。没有预示的，骤然下降，如同心情，如同幸福。无望，无望，无望。。。。。。